É um lindo dia!

"What you don't have you don't need it now
What you don't know you can feel it somehow..
What you don't have you don't need it now..
Don't need it now.. It was a beautiful day.."

(Beautiful day, U2)


Depois de longos dias de chuva, frio e de um certo ar melancólico, decidi que hoje traria um ar mais otimista para esse blog.
Sem nenhum motivo aparente, apenas por estar em paz. Depois de uma tarde com pipoca, coca cola e Dirty Dancing, acho que só poderia mesmo era trazer otimismo. As comédias românticas e outros filminhos do gênero costumam me irritar. Na hora, eu até gosto, afinal, são filmes que podemos perder as falas, nos distrair e não nos angustia porque o Happy ending é garatindo! Mas depois.. me cansa tanta alegria! como se tudo pudesse ser como nos filmes, dependendo apenas das nossas escolhas..
Porém, Dirty Dancing é uma excessão. Nunca me irritou. Sempre gostei! E todas as inúmeras vezes que assisti, quando acaba eu estou bem, feliz e sapateando pela casa "You're the one thing, I can't get enough of..So I'll tell you something, this could be love because now I've had the time of my life, no I never felt this way before! Yes I swear it's the truth and I owe it all to you.."
Além do mais, coincidentemente, esse filme me remete a uma fase da minha vida que foi muito boa!! Lembro-me dos meus dezessete anos, eu estava começando a ir pras baladas, e, diferente das meninas da minha idade, eu adoraaava flashback! Nossa balada favorita era a Jet set, justamente porque tinha um ambiente exclusivo para os flashbacks, acho que eu era a pessoa mais nova daquele lugar, e eu me divertia como se revivesse aquela época! Era 15 reais de consumação, nós íamos, tomavámos uma caipirinha e o restante ou virava pizza no final da noite, ou ia para o Carlos, que fazia o favor de nos levar de tiracolo pras baladas.
Naquele lugar, eu dancei, cai na pista, aprendi a tomar tequila, conheci gente de vários lugares, comemorei minha aprovação no vestibular, meus 18 anos, dei risadas, chorei no lounge, segurei choros. Putz..quantas histórias!!!
Sempre me achei madura.. mas hj, olhando pra trás, percebo quanta coisa mudou!!! E quanta coisa não mudou. Lembro de coisas que hoje não faria mais! E vejo outras, que continuo fazendo mesmo com todo o tempo que passou..
Já não escuto flashback como antes, mas ainda gosto. Já não tomo mais caipirinha na balada, aliás.. pouco vou às baladas. E se tenho que chorar, guardo as lágrimas pro travesseiro. Mas ainda tem em mim muito daquela menina que falsificava o Rg pra ir pra balada. E agora, perto dos meus 21 anos, bate aquela nostalgia.. mas uma nostalgia gostosa!!! De que valeu a pena, de que se eu pudesse voltar atrás, faria tudo do mesmo jeitinho!! E que, de fato, foi a melhor fase da minha vida!!!
Daqui uns anos, quero olhar pra trás de novo e ter essa sensação novamente. E quero ainda ver em algumas atitudes os traços daquela Sue Ellen "only seventeen, young and sweet", aquela que mesmo sabendo o final, torce pelo mocinho e pela mocinha, ainda que escondido, lá no fundo, sem que ninguém veja. Quero ver o mundo sem perder as minhas esperanças nas pessoas que conheço e gosto. Quero acreditar pra sempre, que o bem que fazemos aos outros é recompensado com atitudes e ações sinceras. Quero acreditar que não é possível eu me enganar tanto assim.. e que, ainda vou entender essas interrogações que rondam minha cabeça, afinal.. é um lindo dia! E..o que vc não sabe, você pode sentir de alguma maneira, não é mesmo?

Oooooo doooona!

Lembro- me ainda de quando aprendi a ler e escrever. Não com muita precisão, é claro, mas tenho bem nítida na memória aquela cena corriqueira: minha lousinha, o giz e algumas bonecas e ursinhos atentos às lições do dia. Com toda a didática e pedagogia de uma menina de 7 anos, eu tentei, mais tarde, ensinar meu irmão mais novo algumas letras.. mas ele não teve tanta paciência como os ursinhos de pelúcia.
Por muito tempo, essa foi a minha brincadeira preferida. E as cobaias foram muitas. Amiguinhas, mais bonecas e meu irmão tentou, mas não conseguiu escapar. Em todo caso, na falta deles, tinham meus alunos imaginários. Eu me divertia muito com a brincadeira, e por um bom tempo, a minha resposta para a clássica pergunta "o que vc vai ser quando crescer?" era pontual: professora.
Uma escolha não muito feliz para uma cidadã de um país de terceiro mundo fruto do mundo moderno repleto de profissões fashion.
O mundo real assuta. E os olhares reprovadores diante dessa escolha, fizeram eu deixar a idéia para segundo plano, e decidi então, que seria jornalista: muito mais bonito, interessante e, teoricamente, traria dinheiro.
Eu e mais 80% das pessoas da minha idade tiveram essa brilhante idéia. Resultado: carreira mais concorrida nos vestibulares de 2003... Ironia? Não sei, talvez seja aquilo que Freud chama de denegação.. e meu "destino" passa a se cumprir timidamente em fevereiro de 2004: quando eu me dei conta, estava entrando no universo da licenciatura novamente. A paixão pela literatura e pela gramática (sim, eu gostava de gramática..mas não se preocupem, já me libertei desse mal) me levou para o caminho da sala de aula novamente.
Bom, o que eu posso dizer? Sim, eu sabia desde sempre. Minhas bonecas também sabiam, era pra isso que eu havia nascido, pra ensinar.
Eu sabia que não era fácil. Ninguém me disse que seria fácil, e tem horas que eu definitivamente tenho vontade de desistir.
Mas, sinceramente? é impagável acompanhar o aprendizado. Por menor que ele seja. É gratificante vc ver o reconhecimento, nem que seja por recados do orkut. É delicioso observar os olhares atentos, e até os desatentos, que se voltam diante da repreensão. É divertido vê-los cantar a música nova que aprenderam.
Dizem que só damos valor ao que temos quando perdemos. O que mais me irrita nos clichês, é que eles estão certos.
E quando eu vi uma pequena me perguntar: Ai dona, vc gosta que eu te chame de prof? e pensei: não sou mais a prof. dela.. me bateu uma tristeza que eu achei que não fosse sentir.
E então, penso que não preciso de status. Nem de jalecos. Nem de Dr. na frente do meu nome.
Sou professora. Nasci professora. Por sorte ou azar. O fato é que o sou. Sou Dona, ou do que preferir chamar. E serei feliz enquanto puder ensinar.

E agora, José?

E agora, José?
A festa acabou,
a luz apagou,
o povo sumiu,
a noite esfriou,
e agora, José?
e agora, você?
você que é sem nome,
que zomba dos outros,
você que faz versos,
que ama, protesta?
e agora, José?

Está sem mulher,
está sem discurso,
está sem carinho,
já não pode beber,
já não pode fumar,
cuspir já não pode,
a noite esfriou,
o dia não veio,
o bonde não veio,
o riso não veio
não veio a utopia
e tudo acabou
e tudo fugiu
e tudo mofou,
e agora, José?

E agora, José?
Sua doce palavra,
seu instante de febre,
sua gula e jejum,
sua biblioteca,
sua lavra de ouro,
seu terno de vidro,
sua incoerência,
seu ódio - e agora?

Com a chave na mão
quer abrir a porta,
não existe porta;
quer morrer no mar,
mas o mar secou;
quer ir para Minas,
Minas não há mais.
José, e agora?

Se você gritasse,
se você gemesse,
se você tocasse
a valsa vienense,
se você dormisse,
se você cansasse,
se você morresse...
Mas você não morre,
você é duro, José!

Sozinho no escuro
qual bicho-do-mato,
sem teogonia,
sem parede nua
para se encostar,
sem cavalo preto
que fuja a galope,
você marcha, José!
José, para onde?

Estranho

Já faz um tempo, eu queria ter postado essa música.
Procurei até uma imagem bonitinha.
Aí desisti.
Já estava aqui. Salvo no rascunho, e eu desisti.
Tive receio.
Achei piegas.
Mas, poxa, esse blog é ou num é meu?
faço o que eu bem entender..rss
Apaguei o rascunho.
Mas não consegui apagar. Se é que me entendem..
Mas já que ela ainda está aqui.
Aí vai..

Nando Reis - All Star

Estranho seria se eu não me apaixonasse por você
O sal viria doce para os novos lábios
Colombo procurou as Índias mas a Terra avistou em
você
O som que eu ouço são as gírias do seu vocabulário

Estranho é gostar tanto do seu All Star azul
Estranho é pensar que o bairro das Laranjeiras,
Satisfeito, sorri quando chego ali e entro no elevador
aperto o 12 que é o seu andar
não vejo a hora de te reencontrar
e continuar aquela conversa que não terminamos ontem, ficou pra hoje.


Estranho mas já me sinto como um velho amigo seu
Seu All star azul combina com o meu, preto, de cano
alto
Se o homem já pisou na Lua, como eu ainda não tenho
seu endereço
O tom que eu canto as minhas músicas para a tua voz
parece exato

Estranho é gostar tanto do seu All Star azul
Estranho é pensar que o bairro das Laranjeiras,
Satisfeito, sorri quando chego ali e entro no elevador
aperto o 12 que é o seu andar
não vejo a hora de te reencontrar
e continuar aquela conversa que não terminamos ontem, ficou pra hoje.

Chuva

Chuva, chuva, chuva...
Segunda feira..última segunda feira de férias.
CHUVA...
na televisão, jogos panamericanos..
Brasil x Cuba..
todos os jogos são Brasil x Cuba..voley, basquete, handball, tudo!! e é sempre A rivalidade.
Chuva...
Finalmente consegui pintar as unhas. Como eu chamaria essa cor? No esmalte tá escrito cyber, não faço idéia do porquê, mas é um tom de vermelho.. ficou bonito até.. mas já estragou.
Chuva...
Olho pra minha estante.. muitos diários de classe. Fiap's. Mensário.
Chuva...
Um pensamento "Dia 25 volta tudo.." Uma notícia. Só na quinta feira.
Mais um dia de chuva...
A correspondência molhada: uma multa.
Que ótimo...velocidade mínima permitida: 70 km, minha velocidade, 78 km/h.
Não, eu não estava a 150 km/h pondo em riso a minha vida e nem a de crianças inocentes, era apenas SETENTA E OITO.
Chuva....
Saiu a integralização curricular: ufa. Tudo certo, mais um semestre vindo aí.. o oitavo..caramba!!
Ainda me lembro quando eu tinha dezessete anos e estava no primeiro semestre..qta coisa mudou de lá pra cá..
E a chuva não pára...
Precisava ir no banco. Chuva. Queria cortar o cabelo. Chuva.
A vida passando..
e chuva e mais chuva.
Esse tempo melancólico me deprime.
"Eita vida besta, Meu Deus."
e agora eu vou encerrar por aqui porque ouço trovões, relâmpagos e chuva.

Tudo passa..

Domingo, 22h51m..
Um belo domingo.. passeio com amigas, algumas comprinhas, um choppinho durante a tarde..
Uma bela tarde de sol em pleno inverno, com direito a um vento refrescante.. pq ser feliz, despenteia! hehehehe
Agora to aqui.. no msn..
Olho as frases pessoais das pessoas e fico pensando na vida delas, no que elas sentem, no que estão pensando!
A grande maioria contente com a morte do ACM..
Tá aí mais uma coisa que eu não achei que fosse viver pra ver...
Outras ouvem música..
Outras mandam recados para os amigos..
A de um amigo é uma frase que eu usei muito: "um dia vc aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam."
Ironicamente, já tive esse pensamento com relação a ele..
o mundo dá voltas não é mesmo?
Cada frase esconde uma história..
As minhas, pelo menos, sim.
Ainda no msn...
E, em meio a uma conversa, disse a uma amiga: Não há sofrimento que não passe.
Então eu me perguntei: eu sabia disso o tempo todo??? Quantas vezes damos conselhos que se encaixam perfeitamente na nossa vida, não é mesmo?
Irritamos-nos com os conselhos porque eles dizem aquilo que a gente já sabe, mas não queremos acreditar. Estamos sempre achando que podemos estar enganados, mas não estamos. E insistimos. E os conselhos ficam lá, martelando.. e você só se dá conta de que devia ter os ouvido, quando quebra a cara. E aí entra a minha parte: Não há sofrimento que não passe.
O que eu queria perguntar é: será que vale a pena, deixar de viver a experiência ante a previsão de um conselho??
O que é melhor, sentir na pele cada sensação, cada tombo, ou evitar aquilo que já é previsto?
Bem..posso parecer masoquista. Mas prefiro ir até o fim. Sempre.
Isso não significa que eu não goste de conselhos, eu gosto! Mas o vejo por outra perspectiva..vejo os conselhos como uma manifestação de carinho: aqueles que gostam de mim, não querem me ver sofrer, e tentam evitar isso. E assim, com todos os conselhos em mente, dou minhas cabeçadas totalmente consciente.. é praticamente uma operação kamikaze.
O que me encoraja, sempre é saber que tudo passa..
"Tudo passa, e vai passar...
A dor do parto. A cólica do neném. O mau-humor do adolescente. A época da chuva. O cansaço. A fama. Essa lua cheia. O próximo eclipse. O estado de paixão. A falta de paciência. A saudade. A tarefa chata. A melhor parte do livro. O gosto do beijo. O problema insolúvel. A tendência da moda. O medo da separação.
O tempo de espera. O estranhamento com o novo. A vaidade com o prêmio. A falta de dinheiro. O frio na barriga. A causa da briga. O viço da pele. A crise de depressão. A graça da piada. O luto. O tesão. O tempo de escola. O período de provas. A bronca do chefe. Os preparativos para a viagem. A festa tão programada. A ressaca. O motivo da comemoração. A mágoa. O sono. A TPM. A moda de blogs, fotologs e afins. O dia de hoje. Todas as vidas."

É tudo bem melhor quando estamos juntos..

Ora...ora... hj é dia do amigo!
Sou boa para lembrar datas..mas essa, ironicamente, eu sempre esqueço!
Sabe como é, essas datas são, geralmente, comerciais.. mas todos nós sabemos que nunca é tarde para falar de amigos. Toda hora é hora. E eu, sinceramente, não sei o que seria de mim sem eles.
Não sei o que seria de mim sem os abraços de urso da Helô. Nem das nossas longas conversar sobre tudo e todos e tal.
Não sei que seria das minhas baladas sem a alegria e a 'vibe' contagiante da Kistriane. Não sei o que seria dos meus netos sem as muitas histórias que temos juntas pra contar.
Não sei o que seria dos meus dias de bode sem as Alinisses que tanto me fazem rir. Não sei o que seria dessa minha cabeça racional sem a paixão que ela me passa e a fé que ela tem na vida e nas pessoas e em tudo.
Não sei o que seria do meu estilo sem a Diva Stelinha. Não sei o que seria dos passeios no shopping, nem os trabalhos de TL sem as nossas longas conversas a fio..
Não sei o que seria da minha rotina unicampeira sem a parça Xulyandrews..alguém que eu entendo como se fosse a mim mesma..já que nos parecemos tanto! O que seria de mim sem a sua companhia pra dançar calypso, fazer clown entre outras enrascadas que a gente se mete pela unicamp.
Não sei o que seria dos nossos papos cabeça sem os comentários inuisitados da Judícula. O que seria das nossas rodas de estudo sem as suas sacadas geniais.
O que seria dos meus sábados e domingos ociosos sem a minha parça e true friend Ju, como eu faria tantas gordisses, assistiria a tantos filmes ruins sem a sua companhia.Companheira de alegria, de bode, de ócio, de balada, de tudo!
O que seria das minhas férias sem a espera por aquela amiga lá do NO do Paraná, a Pir, aquela que adora uma boa cerveja, uma boa balada e que sempre tem uma história inusitada pra contar, e que sabe dar um colo como ninguém!
O seria do meu msn sem o fucking John lá todos os dias. Falando de nada, ou filosofando, ou enchendo o saco um do outro..O que seria dos meus filmes sem ele falando o tempo todo! O que seria dos meus bodes sem ele pra me dizer: fica tranquila!
O que seria dos churras na praça sem as lendas do Ciro, sem os comentários sutis e as paiçadas master e barrota! O que seria dos programas aparentemente miados, mas que ele transforma em diversão.
O que seria dos meus feriados sem o nosso amigo lesado David, sem as suas trapaiada.. seu olhar semi atento a qquer história e suas frases quase lógicas.
E o que seria de mim sem ver essa galera toda junta causando, com suas explicações cabulosas pra tudo e sem as bebedeiras que sempre rendem boas risadas.
O que seria da minha história sem aqueles que já passaram por ela, deixaram sua marca, e construiram junto comigo de alguma forma, e hj seguem seu caminho.
O que seria de mim sem todas as pessoas que fazem parte da minha memória.
Não sei como seria minha vida sem vcs, mas sem dúvida, seria muito mais sem graça, com bem menos risadas, bem mais difícil e amarga.
Pq se tem algo que me faz sorrir até nos dias de chuva, é olhar a minha volta e ver essa gente toda, as vezes faltam alguns, mas estão sempre aqui.. nos meus melhores pensamentos.
Pq são essas pessoas que fazem parte do meu mundo, e que nunca, nunca mesmo, vão me deixar. Pq fazem parte de mim. Ainda que um dia a gente se separe. Mesmo que algum dia eu os decepcione ou eles me decepcionem, não interessa, vcs já fazem parte de mim..
E eu os amo pra caralho!!!
Feliz Dia do Amigo pra vcs, e Obrigada por fazer parte da minha vida!

Have you ever been down?

"Cause it's a bittersweet symphony,
this life
Try to make ends meet
You're a slave to money then you die
I'll take you down the only road I've ever been down
You know the one that takes you to the places where all the veins meet yeah,

No change, I can change
I can change, I can change
But I'm here in my mold
I am here in my mold
But I'm a million different people from one day to the next
I can't change my mold
No, no, no, no, no"

(The Verve, Bittersweet Symphony)


Ontem eu ouvi muito essa música. Muito. Nem sei quantas vezes.

O refrão fica na nossa cabeça.. quando vc vê, inconscientemente, está cantando: I can change ..I can change.. I can't change my mold no no no ..
Com alguma razão lógica ou não, eu comecei a pensar nessa questão. Até que ponto estamos dispostos a mudar nossos moldes? Até que ponto queremos mudar nos moldes? até que ponto precisamos mudar nossos moldes?
Bom.. nessa minha humilde vida de 20 e poucos anos, acho que uma das frases que eu mais ouvi até hoje é "eu sou mais eu", "Não vou mudar pra te agradar", "sou verdadeiro" e tudo e tal.. Ou seja, sempre ouvi as pessoas tentando buscar uma única definição do que elas são. Como se elas fossem únicas, imutáveis. Como se elas nascessem como uma única essência, e todos os anos de vida e experiência não pudessem mudar isso.
E alguém pode ler isso agora e pensar: e não é?
Pois bem.. e eu digo que não.
Acredito que temos um carater, temos algumas características que podem até não mudar, mas cada vez vejo que nossas atitudes e ações variam sempre conforme a necessidade e a conveniência. E isso não é necessariamente ruim. O que eu quero dizer é que vemos a realidade como queremos, e não como ela é. Simplesmente porque não existe uma única realidade, cada pessoa constroe a sua.
Num determinado momento uma pessoa pode parecer má - ela é falsa, é cínica, é vadia. Enfim, tem todos os defeitos que vc quer que ela tenha, e num passe de mágica, vc descobre que estava enganada. Não, vc nunca esteve enganada. Vc simplesmente construiu uma imagem e a legitimou.
É isso que fazemos com nós mesmos. Somos o que queremos. Construímos uma imagem de nós, fazemos de tudo pra legitimá-la, e acreditamos nela. O problema maior é não aceitarmos que essa imagem pode mudar, se vc quiser e aceitar. Na recusa desse fato, vemos as contradições, as "falhas".. e vemos que há momentos, em que as pessoas lutam pra ser algo que nem elas acreditam mais que exista.
Ilusão achar que não temos falhas, ilusão acreditar que somos melhores ou piores que alguém segundo tais ou quais critérios. Ilusão acreditar que somos dignos de méritos, ou que somos o melhor que as pessoas podem ter. Tudo ilusão, so sorry..
E a vida é bem menos frustrante e decepcionante quando paramos de culpar os outros por aquilo que só nós somos responsáveis. Quando pararmos de culpar os outros pelas nossas falsas ilusões, passamos a ver que erramos também, e então, fica mais fácil entender e aceitar o erro do outro. Nunca sabemos quando vamos precisar de compreensão. Ser flexível é fundamental para o equilíbrio, e como disse Clarice (sempre, Clarice) até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro.

E aí?

"E como saber se é o amor certo, o único? Tanto é o poder errar, nos enganos da vida...Será que você seria capaz de esquecer de mim, e assim mesmo, depois e depois, sem saber, sem querer, continuar gostando? Como é que a gente sabe?" (Guimarães Rosa)


(...)

Melancolia..

"Posso ouvir o vento passar,
assistir à onda bater,
mas o estrago que faz,
a vida é curta pra ver..."

(O Vento, Los Hermanos)





Hoje amanheceu chovendo.
Há tempos não chovia.
Acordei, ouvi o barulho da chuva, senti uma leve pontadinha na cabeça e dormi de novo.
Ai.. férias!!!
férias com um dia de chuva.... o dia todo de pijama, me dedicando ao ócio improdutivo.
Um cenário aparentemente mente monótono que mascara um turbilhão de pensamentos que se movimentam sem parar dentro da minha cabeça.
Perguntas, sem respostas, lembranças que vão e voltam, cada vez um novo detalhe, uma nova hipotese, um novo olhar.. mais dúvidas, mais questões e poucas atitudes. Que atitudes?
De fato.. não estou na minha fase mais lúcida! rss ou mais tranquila..
sei lá..estranho..
Ao mesmo tempo em que está tudo bem, tudo dando certo, tem algo que me incomoda.
E nem adianta eu dizer que não sei o que é pq eu sei sim.
Só não sei o que fazer para que pare de incomodar.
Ou talvez eu não queira fazer o que eu acho que devo fazer. (?)
conflitos.. quem não os tem?
Desde uma dúvida entre um shampoo para cabelos mistos ou normal, ou se fazemos a prestação em 5x sem juros ou 8x sem entrada.. ou se devemos seguir a vontade do momento ou pensar nas convenções. Se todos os conflitos fossem de ordem prática, tudo seria mais fácil, e eu diria até que então não tenho conflitos.
Mas como disse minha grande amiga e parça, Pir, tem coisas que ultrapassam a nossa compreensão. Ou, mais poéticamente, à la Clarice Lispector, "não se preocuper em entender, viver ultrapassa todo entendimento"

Ela só não disse como fazer pra não se preocupar, não entender.

C'est la vie...
Eu só queria ter a certeza de que nada foi vão.
De que existe um propósito maior.
De que não estou fazendo tudo errado de novo.
E que a vida não é um simples ciclo vicioso e irônico.
É muito?

blé.. acho que a chuva me trouxe um ar melancólico..

ERRO

Ps.:

Post meramente informativo:

Seguinte,

o último post, na verdade, é o penúltimo! sei lá o que aconteceu com o blogspot que ele inverteu as paradas aí..

ou eu inverti, sei lá..

(...)

Tempos difíceis..
Há tempos não me sentia assim.. como eu poderia dizer..
e-s-g-o-t-a-d-a...

Não é cansada.. não é com preguiça, ou fadiga..
é esgotada.
Sabe quando esgotam os ingressos? sabe quando esgotam as opções?
Sabe quando esgota o dinheiro na conta?
Pois é, é assim que eu me sinto..
Acabou-se as vontades, as forças, a motivação, o folego, a animação, os desejos..tudo!!!
E, como já dizia a canção, "até mesmo quando o corpo pede um pouco mais de alma, a vida não pára.."
Não pára, véi..
pelo contrário, parece que acelera o ritmo, urge por respostas, atitudes, ações!!!
Tudo que vc quer é parar e observar a vida passar - não pensar em nada e nem ninguém, não se preocupar com olhares e cobranças, não teorizar, hipotetizar, nem criar.. apenas sentir, sentir o vento pelo seus fios de cabelo, sentir o calor do sol junto a pele, sentir a vida que corre na terra.. sentir a vida de fato, não apenas passar por ela, sem compreender nada! Nem as pessoas, nem as ações e, o que é pior, nem a si mesmo.
Sintia-me assim. Como se cada hora do meu dia fosse em função de obrigações e vontades alheias. Quando tudo o que eu queria era ficar só comigo. Por alguns minutos pelo menos, pensar em mim. É assim, bem egoísta mesmo, só pensar no que eu quero, nas minhas vontades, no que eu gostaria. As vezes, eu penso que isso nem existe...
E quando eu estava totalmente esgotada.. libertei ainda as últimas coisas que restavam.
Com ajuda de fatores "extrínsecos" lá se foram algumas lágrimas, e junto com elas, muitas coisas que eu nem sei como chamar.
E nesses momentos de fraquezas, que eu sinto como me custa ser como sou.
Como dói ver a realidade e os fatos como eles são.
E agora nem sei como terminar esse post..
assim como não sei "terminar" muitas coisas..
talvez esse seja meu erro.. apenas começar, e deixar que sei lá quem se encarregue do resto.
E fico então com aquela sensação morna, de quase, de se..
e....
esgotaram-se as palavras tb.
Até a próxima!

Tout est bien.. quand finit bien..

Mais um fim de semana.. que palavra doce..FIM DE SEMANA...
E junto com o fim de semana veio outros "fim's"
Fim do período letivo.. Nem acredito, acabou! Alguns dias sem precisar acordar as 6h, alguns dias sem ouvir 876543367 "Oh, dona" no dia! hehe mas que no fundo, eu adoro! =] , adoro mas é sempre bom sentir um pouco de saudade né?? e a "dona" aqui tá precisando de um descanso!!
Fim do curso de Francês.. 9,0 na prova..ufa!!!..essa abordagem comunicativa engana a gente..a gente nunca sabe se vai dar certo ou não, acostumada com os exercícios de preencher lacuna, fiquei insegura diante dos textos! hehe mas deu certo.. C'est finit!
Fim do curso com os estrangeiros... e, sabe, pra alguma coisa serviu perder todo meu colágeno fazendo aquele fucking diário reflexivo, no fim.. eu percebi que a verdadeira aluna fui eu!! eu aprendi muito mais com os estrangeiros, do que eles comigo! Só sei que não quero ouvir por um bom tempo mais as palavras "abordagem", "planejamento", "ensino-aprendizagem" e o raio que o parta!
Fim das palestras blá,blá,blá de sexta feira!!
Fim do trabalho HARD e... tudo certo na prova, mais um pouco, eu iria entrar em crise de representação!
E então..

FÉRIAS!!!!!

E que venham os filmes na segunda noite, as cervejas na em plena quarta feira, baladas de quinta, domingos com conversas até a madrugada, baticuns, passeios, sessão da tarde, novela das seis, caminhada no Parque, e mais tudo que puder acontecer!!!!

vamo que vamo!!!

Mais coincidência???

A Mulher de Virgem

Não pense na mulher de Virgem como a Amélia dedicada ao lar e aos filhos, mantendo o chão encerado e os armários em ordem. Esta não é a verdadeira essência deste signo. A mulher de Virgem mantém a si própria livre, dentro da relação, através de seu intelecto. Ela tem opinião própria, pesquisa e lê para 'saber', e em seus relacionamentos ela estará sempre pronta a analisar e a falar sobre tudo, suas ações, sua casa, seus filhos... menos sobre seus próprios sentimentos. Normalmente, no seu impulso a se tornar útil, a mulher de Virgem se dedica a uma carreira, e é uma excelente psicóloga, médica, enfermeira, nutricionista, pedagoga, professora e analista. Desta forma ela não terá o casamento como prioridade e poderá casar mais tarde, ou não casar (?), ou mesmo fazer um casamento de razão (???).

As vezes a mulher do signo de Virgem é realmente estéril (especialmente se tiver a Lua em Virgem ou em mau aspecto com Saturno), e as suas crianças serão os seus alunos. Eu tenho por mim que o signo de Virgem é estéril porque o nascimento é 'sujo'. Mas esta é uma opinião pessoal. De fato seja o ato sexual que o nascimento, se acontece de uma forma onde a pessoa fica exposta, onde as emoções e os sentimentos ficam expostos, e não podem ser explicados racionalmente. A psique da Virginiana, apesar de ser ligada ao Mito da Grande Mãe, está representada pela Deusa Artemis, virgem, autosuficiente. O trigo que ela traz em seu colo, é usado para alimentar o mundo. Ela não precisou do sêmen. Seu negócio não é 'dar o seio' como acontece com a Mãe Câncer. Seu negócio não é 'gerar filhos' mas 'gerar idéias'. Uma das suas qualidades é a discrição e a reserva. Ela irá preservar sempre um pouco de si e não se entregará inteiramente numa relação sentimental. Porém ela é realista e, se ela assim tiver decidido, o amará como você for. O mais importante é fazê-la sentir que ela é necessária em sua vida.

Virgem e o Amor

Se nós pensarmos no virginiano como ele é usualmente descrito nos livros de astrologia, pensaremos nele como uma pessoa que tem um manual ao lado da cama onde irá buscar o conhecimento adequado para desempenhar bem sua função durante o ato sexual. Exagero? Nem tanto! Ele realmente precisa das instruções para se sentir bem. Mas o amor e os sentimentos não tem etiquetas explicativas, e muito menos os seres humanos vêm com elas amarradas no pescoço! E por isso os virginianos se perdem e muitas vezes têm dificuldades em seus relacionamentos. Na realidade, a mulher de virgem analisa seus próprios sentimentos, e os vê como sendo monstros incontroláveis, e tenta mantê-los sob controle, dissimulando a afetividade e mantendo-se fria e controlada. Mesmo quando ela quer transar todos os dias, não o dirá, mantendo a relação controlada, um dia sim e um dia não, porque é mais saudável. O virginiano não é frio, ele simplesmente leva muito tempo para esquentar. A paixão não faz parte de seu vocabulário. E a mulher de Virgem não se entrega ao primeiro machão que a olha. E o homem de virgem não se entrega à primeira carinha bonita que o seduz. Ambos analisam longamente a situação, racionalizam, e tentam saber se você se identifica com as mesmas coisas do que eles. Emoção e sexualidade não são suficientes para prender o virginiano. Para eles precisa haver um encontro de mentes.

Coincidência?

Já confessei aqui certa vez que um dos meu pontos fracos é horóscopo.
Se eu fosse fazer uma lista de "eu gosto mas tenho vergonha" este estaria entre os primeiros colocados.. fazer o que? ninguém é perfeito, né não?

e aí, despretensiosamente, passeando pela internet.. eis o que vejo:


Virgem
de 22/08 a 21/09

Planeta:
Mercúrio

Elemento:
Terra de 2 a 8 de julho de 2007
Alguns virginianos andam tão irritados ultimamente que nem se reconhecem mais! Eles que são naturalmente tão ponderados perdem facilmente as estribeiras assim que percebem que sua vida sai do controle. A retrogradação de seu planeta regente, Mercúrio, não os está ajudando em nada. Por essa razão aconselho muita cautela com sua rotina dessa semana, ainda mais que o estresse predispõe as pessoas a adoecer. Como neste período você não conseguirá resolver muita coisa de sua vida, aconselho os virginianos a ´tirar férias´! Mesmo aqueles que não podem viajar, podem tirar o pé do acelerador e procurar distrações e passeios que proporcionam contato com a natureza.


Coincidência???
Talvez sim..
talvez não..
'a veiz', é so fruto do acaso! ;)

"Por essa maldita mania de viver no outono."

Faz tempo que não escrevo.. o último post é do dia 18 de junho. E nem fui eu que escrevi o texto..tsc tsc
É que muita coisa aconteceu nesse meio tempo..
a greve acabou, mas não acabou, mas acabou..e o resultado? bem..o que já era previsto..
Por alguns instantes, eu até cheguei acreditar no movimento.. mas, quando a greve dos docentes acabou após o mísero aumento, essa esperança se espatifou.. doce ingenuidade!!..
Ao contrário do que pensam muitos, a greve não foi de sinônimo de férias. E olha que eu nem dormi na sala da reitoria (um pena, adoraria colocar uma foto desse fato no meu orkut pra que todos pensem que eu sou militante - ironia, ironia..)
"Política" a parte, só tenho uma coisa a dizer... "Que semana..."
Uma semana que parecia que não ia acabar mais..
Horas que pareciam não acabar e ao mesmo tempo correr sem parar..
Olhar para uma folha com várias letras, várias palavras, e simplesmente não entender nada..
não, não era língua estrangeira..era "bom" português mesmo. Bizarro, né? Pois é, escrevi, divaguei, enrolei..enchi linguiça.. acho que em toda minha vida acadêmica nunca tive essa sensação..e, nem foi legal viu..
Depois..prova de francês V..uau..quase dois anos e meio estudando, coloca o cd aí..compreensão oral!! hum.. mais uma vez, s'il vous plaît.. éé..ahm.. mais uma? outra..? ah.. desencana...
Tem momentos em que eu me sinto um lixo. Um lixo de aluna. Um lixo de professora. Um lixo de filha, um lixo de irmã, um lixo de amiga... um lixo! e nessas horas, dá vontade de dormir pra sempre, até passar. Dormir, dormir e dormir.... e só acordar quando tiver certeza que tudo acabou. Mas não acaba. Porque fugir não adianta.
E então, a gente continua.. acorda, levanta, e continua com alguns erros..por quê?
Por que parece tão difícil acertar? Por que é tão difícil mudar alguns hábitos que parecem enraizados? Por que me vejo impotente? Sem ação?
Como disse Pagu, "É difícil dizer o porquê das coisas. Muito mais difícil saber o porquê das coisas."
By the way..

"O aproveitamento da experiência se realiza espontaneamente, sem necessidade de dogmatização."(Paixão Pagu: a autobiografia precoce de Patrícia Galvão)


Acho que não preciso nem perguntar mais nada né? Sem porquês.



Aos amigos: Don't worry.. vcs sabem né? (e eu tb sei) é fase, vai passar..
mas o bode é necessário..
(ainda mais na tpm!)

Férias..como te quero!!!

Repassando...

Eu sou da teoria de que textos bons devem ser repassados. É claro que devemos atribuir-lhes a devida autoria, afinal, não é justo com o pobre autor.. o "pobre" já perde o direito a última réplica, que pelo menos ele receba o mérito devido!
Esse texto foi lido no blog de um colega de IEL, o Alê.. e, eu gostei tanto! :)
Me identifiquei muito.. e acho que todo mundo que tem blogs, ou lê blogs vai se identificar... ou mesmo quem não escreve.. acho que todo mundo já teve essa sensação!
Enfim.. copiei o texto desse site: http://maisumapalavraqualquer.blogspot.com/, caso queiram conferir e tb visitar esse blog.. afinal, esse cara manda bem nos textos! hehe

Chega de enrolação.. aí vai:

"Guardei o e-mail no rascunho

Primeiro que nem sabia ligar o computador. Abandonei a idéia de digitar a minha carta de amor e enviá-la por e-mail. A intenção é que fosse anônima, mas para isso deveria criar uma conta alternativa; se já me era difícil saber quais e quantos aparelhos eu deveria ligar para fazer o computador funcionar, imagina criar um 'endereço eletrônico'...
A carta parecia-me bem escrita. A letra bela, mesmo tendo a folha de fichário branco como substrato. O conteúdo era elogioso, e elogiava de forma clara, objetiva; sem apelar para um sentimentalismo caduco ou romântico. Não era extensa; talvez, penso eu, o suficiente para provocar uma leitura ansiosa, leve – furiosa, breve.
No entanto, se as dúvidas e receios não me assaltaram no momento da escrita, tomaram-me agora, à gola, sufocando-me enquanto pensava o meio mais eficaz de fazê-la chegar à mão da destinatária.
Carta impressa, fonte "Times New Roman", tamanho 12? E onde apareceriam meus traços de personalidade? Meus ex-quase-erros futuros de caligrafia, os quais retificaria forçando o bico da bic, ou aniquilando-os por completo, sob a massa opulenta do 'branquinho'?
O certo, o correto, seria uma carta escrita à mão; mas quantas das mulheres de hojes, virtuais ou/e atuais, gostariam de receber um envelopim enfeitadim, contendo um palavreado delicado, dedicado a (não) explicitar um sentimento já implícito?
E a carta, ou melhor, a declaração clássica do amor, é algo desnecessário para as mulheres nos dias de atualmente? Quando o homem pensa estar revelando o segredo do universo é porque já foi o tempo da mulher descobri-lo, gostar, desgostar e se achar voando por outros campos ou lendo cartas em outros cantos.
E a minha carta? O que ela seria na história do homem? Minha intenção é que a mocinha gostasse, apreciasse a minha quase atitude. Mas na história da humanidade, com tantos Joões, Clarices e Andrades, os meus escritos não resultariam em nada.
Não resultaram. Não a entreguei. Namorei, mas não fui namorado".

E numa bela manhã de sol...

Dia 12 de junho de 2007.
Mais um dia dos namorados...
as lojas com corações colados na vitrine,
a programação da televisão
as revistas com promoções de restaurantes, motéis, e tudo e tal.
Acho que o publicitário que criou essa data estava num dia de inspiração única, porque se o objetivo era aumentar as vendas no mês de junho, acredito que ele conseguiu.
Enfim.. mais um dia dos namorados.
Terça feira.. bem.. achei que fosse passar batido..terça feira é dia de trabalhar, tem aula de francês, trabalho pra fazer.. "estarei tão ocupada que nem vou lembrar", pensei.
7h. o sinal, e a escola repleta de corações circulando..
(Isn't ironic??)
Ok.. não pode lutar contra, junte-se a eles, não é o lema??
E não é que esses danados conseguiram arrancar meus sorrisos? Admiradores secretos! Lembrei-me de quando eu tinha os meus..ai infância.. que saudades!!!
E aí, já me dando por satisfeita por não estar tão incomodada com o tal dia dos namorados, parti para uma tarde muito engraçada! Mas dessa vez, não eram meus os risos, e me diga: tem coisa melhor do que fazer os outros rir?? Um nariz de palhaço, olhinhos atentos, um pouco de insanidade, música, crianças, gargalhadas.. deliciosas gargalhadas! o melhor prêmio que um grupo de clown poderia receber!! Não precisamos rir para estar feliz, o importante é fazê-los rir!
E o dia ainda não tinha acabado..
Aula de francês.. tema: Coup de Foudre.. ah, mon dieu! A lição: um programa de rádio que oferece músicas por les amoreseux.. Isn't ironic?? Não, não acabou por aí.. o fim da aula foi com a música "Je t'aime, moi non plus!"
Nessa hora, decididamente eu desencanei.. e ri da desgraça!
E sabe o que é melhor: foi o meu melhor dia dos namorados!
Um vinho chapinha, 4 copos, 4 amigas e uma blusa da vergonha.
Risos, muitos risos, histórias, pérolas, confissões e...bem.. melhor parar por aí!
Só nós, a mesa da arcádia e a garrafa de chapinha sabe o que se passou ali! hahahha

Bom.. tudo isso pra chegar a onde?

Ah véi.. sei lá, né.. pra que chegar em algum lugar???
Só quero dizer que.. as coisas não são tão complicadas como a gente pensa..
basta saber ver oque tem a sua volta, e se divertir com as ironias da vida.
Não é questão de ser irritantemente feliz, daqueles que acordam as 6h da manhã dançando lambada e acham que tudo é lindo! Não.. as vezes a gente precisa ficar de bode, curtir uma fossa, ficar com raiva, chorar.. enfim, é preciso viver esses momentos chatos, pra na hora que os bons virem a gente aproveitar com toda intensidade! Pra na hora que eles virem.. vc se dar conta de que os ruins nem mereciam tanto sofrimento!
Não quero me privar da tristeza. Ela é necessária, e se não fosse por ela.. eu não teria tido o meu melhor dia dos namorados, bêbada de vinho ruim com quatro loucas do meu lado!
E viva o manto da vergonha! ;-)

Kirs, Alina e Helô - Obrigadaaaaaaaaa!!!

Tu deviens pour toujours responsable de ce que tu as aprivoiseé."

Centésimo post!

Alguma coisa tinha que evoluir nesse feriado não é mesmo..
e o blog está de vento em popa..

Acho que o centésimo post, merece uma citação do meu clichê favorito!
E pra ficar menos clichê (porém, mais pedante.. nada é perfeito rss)
o farei com título em francês:

"Tu deviens pour toujours responsable de ce que tu as aprivoiseé."

"(...)O pequeno príncipe foi rever as rosas:
- Vós não sois absolutamente iguais à minha rosa, vós não sois nada ainda. Ninguém ainda vos cativou, nem cativastes ninguém. Sois como era a minha raposa. Era uma raposa igual a cem mil outras. Mas eu a tornei minha amiga. Agora ela é única no mundo.
E as rosas ficaram desapontadas.
- Sois belas, mas vazias – continuou ele. – Não se pode morrer por vós. Um passante qualquer sem dúvida pensaria que a minha rosa se parece convosco. Ela sozinha é, porém, mais importante que todas vós, pois foi ela quem eu reguei. Foi ela quem pus sob a redoma. Foi ela quem abriguei com o pára-vento. Foi nela que eu matei as larvas (exceto duas ou três por causa das borboletas). Foi ela quem eu escutei queixar-se ou gabar-se, ou mesmo calar-se algumas vezes. Já que ela é a minha rosa.

E voltou, então, à raposa:
- Adeus... – disse ele.
- Adeus – disse a raposa. – Eis o meu segredo. É muito simples: só se vê bem com o coração. O essencial é invisível aos olhos.
- O essencial é invisível aos olhos – repetiu o principezinho, para não se esquecer.
- Foi o tempo que perdeste com tua rosa que a fez tão importante.
- Foi o tempo que perdi com minha rosa... – repetiu ele, para não se esquecer.
- Os homens esquecem essa verdade – disse ainda a raposa. – Mas tu não a deves esquecer. Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas. Tu és responsável pela tua rosa...
- Eu sou responsável pela minha rosa... – repetiu o principezinho, para não se esquecer."

(O pequeno príncipe, Antoine de Saint-Exupéry)

"Se não for pra me fazer voar bem alto...

"Eu encontrei quando não quis
mais procurar o meu amor.
E quanto levou foi p'reu merecer
antes um mês e eu já não sei...
E até quem me vê
lendo o jornal na fila do pão
sabe que eu te encontrei.
E ninguém dirá que é tarde demais,
que é tão diferente assim.
Do nosso amor a gente é que sabe (pequena)!

(Ah vai...) Me diz o que é o sufoco que eu te mostro alguém
afim de te acompanhar.
E se o caso for de ir à praia eu levo essa casa numa sacola!

Eu encontrei e quis duvidar.
Tanto clichê deve não ser.
Você me falou pr'eu não me preocupar
ter fé e ver coragem no amor
E só de te ver eu penso em trocar
a minha TV num jeito de te levar...
a qualquer lugar que você queira
e ir onde o vento for, que pra nós dois
sair de casa já é se aventurar.

Vai, me diz o que é o sossego
que eu te mostro alguém afim de te acompanhar.
E se o tempo for te levar
Eu sigo essa hora e pego carona pra te acompanhar.

(Los Hermanos, Último Romance)

"Se não for pra me fazer voar bem alto...

.... então não me deixa tirar os pés do chão"
(frase roubada da mensagem pessoal do msn de alguém aí..rss)

Mentiras sinceras...

Aqueles que me conhecem já devem ter ouvido eu dizer em algum momento "eu odeio conviver".
E olha que eu não sou antisocial, aliás, acho que é por isso que eu odeio conviver. Não é que eu não goste de ter pessoas a minha volta, não é isso! Eu gosto e muito, mas acontece que a arte de conviver envolve muito mais do que diversão, sorrisos, festinhas e boa vizinhança. Conviver exige tolerância, e o ser humano que é intrinsecamente egoísta, tem extremas dificuldades em ser tolerante.
Tolerância com as inconstâncias, com a imprevisibilidade, com os defeitos, com altos e baixos. Ser tolerante é descobrir que as pessoas não são felizes 24h por dia, que elas têm tpm, que elas tem problemas, que elas acordam de mau humor, que elas têm sono, que elas se cansam as vezes, que elas precisam de silêncio, de ficar sozinhas.
E, é difícil reconhecer isso nas pessoas. Mesmo sabendo que vc tb é assim.
A convivência é um verdadeiro teatro, fala-se tanto em sinceridade, mas onde está essa tal sinceridade aí? Em usar algumas palavras duras, em ter umas comunidades no orkut e dizer que diz sempre o que pensa? Como se dizer o que vc pensa sobre a vida dos outros fosse a verdadeira sinceridade...
Eu queria ver sinceridade em coisas simples. Não quero a opinião franca e expressa do que as pessoas pensam sobre o que eu faço ou deixo de fazer. Eu quero a sinceridade ao dizer: "Olha, eu acho que seu cabelo não tá bom". Ou então, "viu, se vc não se importa, hoje eu não estou afim de ficar na minha." Ou até mesmo o doído "nós não temos nada". Mas aqueles joguinhos.. hum.. mentiras sinceras..ah, não sei lidar com elas! Não suporto que as pessoas esperem que vc adivinhe o que ela pensa, o que ela quer, o que vc deve fazer. Porque simplesmente por mais que vc se esforce, ainda assim fará as coisas erradas. E eu suporto ser tolerante com um resposta sincera, mas não suporto que subestimem minha inteligência ou a importância que eu dou pras coisas. Se eu me importo com as pessoas, é pq tenho sentimentos por elas, se escolhi tê-las ao meu lado para a dura arte da convivência é pq estava disposta a tolerar, e o mínimo que eu espero dos amigos tão carinhosamente escolhidos, é esses pequenos gestos de sinceridade.
A sinceridade é doída tb. Não é fácil encarar uma resposta sincera. Mas logo passa.. afinal, quem resiste a sinceridade?? acho que só os hipócritas..
Por sorte, tenho pessoas que tem feito a convivência valer a pena. As vezes, me decepciono.. com uma resposta que eu vejo que não é sincera.. e novamente, tolerância. A pessoa deve ter os seus motivos, e se ela me explicasse-os seria tão mais fácil..mas mesmo sem sabê-los, eu tolero.
Cazuza que me perdoe.. mas, mentiras sinceras.. não me interessam!

Seja Inconsequente!

Hoje me deu vontade de escrever um texto daqueles meio "auto ajuda", sabe? Cheio de frases imperativas com uma mensagem positiva, otimista e bem humorada.
Não, não fui tomada pelo espírito do Augusto Cury, mas.. as vezes, eu consigo ser otimista e (vejam só) até piegas! Basta eu estar de bem comigo mesma, não é nem de bem com a vida, porque essa daí, pqp, anda me aprontando cada uma.. rsss
É, a vida prega altas peças na gente, tem aqueles que tentam me convencer do contrário, mas eu insisto: ela é uma ironia! E quem disse que isso é necessariamente ruim??? Afinal, ela pode ter uma "engraçada" maneira de atrapalhar ou de te ajudar.. a gente nunca sabe!
Assim, volto ao título desse post: Seja inconsequente!!!!
Sim! Seja!!
Mate aula pra beber cerveja. Atrase a data da entrega do trabalho. Esqueça de preencher alguns papéis. Não devolva os livros da biblioteca. Fale palavrão. Faça careta no vidro da porta. Grite na mesa do bar. Esqueça os olhares repressores, esqueça as regras da sociedade. Entre na contra mão, grite pela janela do carro. Dance um funk, cante uma música de gosto duvidoso. Leia caras, assista um capítulo da novela.
Fale em espanhol sem saber falar espanhol, vá para a festa mesmo tendo que acordar 6h da manhã do outro dia. Dance! Dance como se ninguém olhasse! Beba até vomitar, coma duas sobremesas, passe um dia sem tomar banho, tome sorvete com dor de gargante, tome um banho de chuva, pule um dia do antibiotico. Faça uma piada infame, ria de um trocadilho idiota, xingue o mundo e a política, sinta-se livre, como se o mundo não precisasse de você, aja como se não tivesse responsabilidade sobre nada.
Mande "aquela" mensagem no celular, diga, com todas as letras, sem medo, o quanto aquela pessoa é importante e o quanto vc não consegue suportar a idéia de perde-la. Faça planos impossíveis, sonhe, se entregue.. viaje com pouco dinheiro, gaste seus últimos centavos num croissant de chocolate, troque os legumes por um bacon, beba coca cola, pague caro em algo que te dá prazer (mesmo sem ter dinheiro), xingue aquela pessoa que te incomoda, desobeça seus pais, fuja de casa, solte um pum, confesse um pum. Mude de gostos, se achar que te convém. Mude de roupa, de estilo, de sotaque. Imite alguém. Corra pela rua, converse com o moço do pedágio, roube no jogo de stop, invente passos de ballet, beije um cachorro, e diga, ao menos uma vez, um "Eu te amo" vindo do fundo da alma..

E tudo isso porque.. isso é a vida! É isso que faz as nossas histórias, são esses momentos que nos fazem rir sozinhos com a cabeça no travesseiro (e são eles também que nos matam de vergonha! rss), é isso que vc vai contar pro seus netos (e não para os filhos, pq pra esses a gente finge que é politicamente correto) Não todos os dias, não sempre, mas pelo menos uma vez, seja inconsequente, finja que ninguém te olha, ninguém te julga, que não existe "o certo ou o errado", e depois que o fizer uma vez, vc vai se sentir tão bem, vc vai se sentir de fato vivo!! Esqueça o relógio, os olhares, as leis e as regras - apenas sinta.

E pra encerrar, roubo as palavras de alguém que sabe nos fazer apenas sentir: ­­­"Renda-se, como eu me rendi. Mergulhe no que você não conhece como eu mergulhei. Não se preocupe em entender, viver ultrapassa qualquer entendimento." (Clarice Lispector)

E como não poderia faltar, uma frase bem clichê: Algumas pessoas apenas existem, outras vivem. A escolha está só e somente só, em vc! Faça valer a pena! ;-)

É, eu tinha que dizer..

Segunda-feira de frio. Não tão frio quanto ontem, mas frio.
Muito bom poder ficar em casa, aqui, fuçando em orkuts, comendo coisinhas, com agaslhos quentinhos e poder me deitar as onze pra dormir um pouco mais.
Vocês podem se perguntar, "ué, mas vc já está de férias?".
Não, não estou, e nem queria estar, mas fui forçada a entrar de férias por "uma causa maior".
É.. algumas pessos aí que dizem lutar pelo social, pela justiça e tal, decidiu em Assembléia pela paralização da Universidade. Acho que não preciso reproduzir o discurso que eu ouço, vejo, e leio todos os dias nos corredores daquela universidade. Caso alguém não conheça, não se preocupem, é o mesmo dos militantes da década de 70. Igualzinho, sem tirar nem por. As mesmas palavras: contra o autoritarismo, pela liberdade de expressão, a luta pelo proletariado e tudo e tal. Palavras e mais palavras e há quem diga que existe também algumas ações. Invasão da reitoria, teatrinho, encanações, discussões, mesa redonda e blá bláblá..
Enfim, desde já, me perdoem por existir e por ter esses pensamentos "burgueses", mas.. francamente, é muita gente que é feita de idiota nessa pseudo greve, e eu nem to afim de fazer parte.
São os bixos acreditando que apoiam um movimento estudantil de verdade, e que estão agindo em prol da universidade, são os militantes achando que vão mudar o mundo e que podem reviver o ME da década de 70, são os professores que fingem ser conscientes e não furam a greve, mas que não movem uma palha, e aproveitam o tempinho livre pra desenvolver suas pesquisas, são muitas pessoas acreditando que estão salvando a universidade, mas que não são capazes nem de amarrar os próprios tênis da nike.
Em 2004, eu "apoiei" duas greves. Uma na universidade, e uma no meu meio de trabalho. Vi as duas se espatifarem e chegarem a lugar nenhum. E agora, em 2007, a história se repete. Dessa vez, sem expectativas, sem sonhos, sem apoio. Somente inconformismo, com essas pessoas que vivem de ideologias passadas.
Não sou a favor dos decretos. De jeito nenhum. Acho lamentável que a universidade esteja sucateada, e que tendência seja cada vez mais piorar. Acontece que, se não fizermos nada, não vai resolver, e se fizer greve, tb não vai resolver. Simplesmente porque o único recurso que os trabalhadores tinham pra lutar pelos seus direitos foi banalizado. Banalizou-se a greve. Virou "coisa de baderneiro", "vagabundo", "gente que não tem o que fazer" e etc. E não é a toa que as coisas são assim, porque vemos muito oportunistas nessas histórias, e assim, a greve banalizou a tal ponto, que um hospital pode deixar de atender pessoas que estão morrendo que o governo não está nem aí.
Ora, não vai ser alguns estudantes invadindo a reitoria que vai "sensibilizar" o nosso grande merda governador José Serra. Afinal, não sejamos ingênuos: ele já esperava essa reação, e não estava, e nem vai estar, nem aí!!!
É hora de pensar outro recurso, outras maneiras de reivindicar. E não inisitir na velha tecla apagada que não chega a lugar nenhum!
E enquanto isso, vamos estudar minha gente. Esperar o tal do diploma que dizem por aí que faz alguma diferença, e fazer algo de concreto pela sociedade!!! Alfabetizar crianças, ensinar violão, assobiar e chupar cana, sei lá! whatever! levar o conhecimento da academia pra vida!! e não apenas ficar fazendo teses e descutindo a greve pelo orkut! pelo amor de deus! O mundo é mais que o centro acadêmico!!
Bom, hoje é segunda feira. Estou em casa. E amanhã também. E depois. E sei lá até quando.
E, sinceramente, não me agrada nem um pouco.
tenho dito!

O vento vai dizer lento que virá...

Posso ouvir o vento passar
Assistir a onda bater
Mas o estrago que faz
A vida é curta pra ver

Eu pensei que quando eu morrer
Vou acordar para o tempo
E para o tempo parar

Um século, um mês
Três vidas e mais
Um passo pra trás?
Por que será?
...
Vou pensar

Como pode alguém sonhar
O que é impossível saber
Não te dizer o que eu penso Já é pensar em dizer
Isso eu vi, o vento leva!

Não sei mas sinto que é como sonhar
Que o esforço pra lembrar
É vontade de esquecer
E isso por que?
(diz mais)

Uh..
Se a gente já não sabe mais
Rir um do outro meu bem
Então o que resta é chorar
E talvez
se tem que durar
Vem renascido o amor
bento de lágrimas.

Um século, três
Se as vidas atrás
São parte de nós
E como será?

O vento vai dizer lento que virá
E se chover demais
A gente vai saber,
Claro de um trovão,
Se alguém depois sorrir em paz
Só de encontrar...

(O Vento, Los Hermanos)

questões universais..

Certo dia, a mensagem pessoal do msn de um amigo era:


"Como pode o ano passar tão depressa e os dias tão devagar?"


Quero fééééééééérias!

eu só queria que vc soubesse....

Marisa Monte - A Sua

Eu so quero que você saiba
Que estou pensando em você
Agora e sempre mais
Eu só quero que você ouça
A canção que eu fiz pra dizer
Que eu te adoro cada vez mais
E que eu te quero sempre em paz
Tô com sintomas de saudade
Tô pensando em você
E como eu te quero tanto bem
Aonde for não quero dor
Eu tomo conta de você
Mas, te quero livre também

Como o tempo vai e o vento vem
Eu só quero que você caiba
No meu colo
Porque eu te adoro cada vez mais
Eu só quero que você siga
Para onde quiser
Que eu não vou ficar muito atrás
Tô com sintomas de saudade

Tô pensando em você

E como eu te quero tanto bem
Aonde for não quero dor
Eu tomo conta de você
Mas, te quero livre também
Como o tempo vai e o vento vem
Eu só quero que você saiba
Que estou pensando em você
Mas, te quero livre também
Como o tempo vai e o vento vem
E que eu te quero livre também
*Como o tempo vai e o vento vem*

"..We'll be playmates and lovers and share our secrets worlds.."

Uma vez, no fotolog da minha amiga Xulyandrews, ela foi "amaldiçoada" e o castigo era revelar seis segredos. Como começam essas manias de fotolog, eu realmente não sei. Mas eu achei bem interessante.. porque, acaba não sendo um castigo, e sim, um desabafo. Não são segredos de morte.. mas são aqueles segredinhos, que nem são tão segredos assim, já que vc quer que os outros tomem conhecimento sobre eles.
Bom.. o título desse blog é "I just want you to know who I am" não é mesmo? então, decidi revelar alguns "segredos".. Coisinhas, como diria a Dna Edith, que.. pra alguns pode ser novidades, pra outros, surpresa nenhuma... e por aí vai..

1) Eu sou uma pessoa extremamente prática. Em vários aspectos: não enrolo pra comprar nem roupas, nem sapatos, nem pra escolher um salgado na padaria. Gosto de coisas suscintas e diretas, detesto burocracia e papel desnecessário. E não gosto de complicação demais pra coisas simples. Mas quando o assunto é o coração...ah.. essa praticidade se espatifa igual a uma bolha de sabão.
Eu penso, repenso, finjo não pensar, crio teorias, questiono-as.. e não chego a lugar nenhum.
Não tenho problemas pra falar em público, apresentar trabalhos, seminários, dar aulas..nada!
Mas não me peça pra falar de mim, ou dos meus sentimentos, ou até mesmo, não me observe conversando com a pessoa por quem estou apaixonada.. gaguejo, fico vermelha, solto risos nervosos e trêmulos, totalmente desconfortável..
É.. já aprendi muito na minha vida, até como improvisar um trabalho acadêmico.. mas esse tal de coração aí ainda me dá um belo de um baile!

2) Não gosto de azeitona. Não gosto! Não adianta! Já tentei de todas as formas! no meio da empadinha, a roxa, a verde, a grande, a pequena.. não dá, não desce!

3) Esse é tenso: Eu gosto de música sertaneja.
É intrinseco, é mais forte que eu!
Quando eu vejo estou cantando aquela música de corno com o braço levantado pra cima, e, francamente, não tem música melhor pra curtir uma fossa.."e nessa loucura, de dizer que não te quero, vou negando as aparências, disfaraçando as evidências..mas praquê viver fingindo, se eu não posso enganar meu coraçããããão, eu sei que te amo!"

ps.: Uma ressalva: gosto daquele sertanejo antigo, não esse pop de hj em dia..(acho que não ameniza mto, mas.. rss)

4) Eu não tenho medo de envelhecer. Acho até bonito, sou a favor da filosofia de que "cada idade tem seu prazer e sua dor", por isso, detesto gente que atropela o tempo - tanto aqueles que agem como se tivessem mais idade do que têm, tanto aqueles que acham o máximo terem parado no tempo. Tudo bem que a idade está no que sentimos pro dentro e blá blá blá..mas, onde fica o bom senso???

5) Detesto sentir que estou dando murro em ponto de faca. Se vejo que a coisa não tá indo bem..já largo mão. Com uma exceção: tenho o "dom" de me meter em relacionamentos que não vão chegar a lugar nenhum e o pior, tenho o "dom" de não conseguir sair deles.

6) Eu sou muito cética. Acho que a vida é irônica demais, e que algumas coisas são apenas fruto do acaso - um charuto, as vezes, é só um charuto - mas eu leio horóscopo. Sempre que pego uma revista, ou um jornal, dou uma olhadinha de canto pra ver se ninguém me vê, e leio meu horóscopo. Logo depois eu esqueço o que ele disse, mas na próxima semana leio de novo.
Se acontece algo de muito ruim (as vezes, nem é tão ruim assim) enfim, só sei que não consigo mais usar a roupa que eu estava usando no momento. Acho que isso é uma superstição né? Céticos têm superstições??


Nossa.. poderia escrever muitos e muitos outros "segredos" desse tipo.. mas aí ficaria muito egocêntrico, não é mesmo?? rss ;)

Afinidade

"Afinidade
Afinidade é um dos poucos sentimentos que resistem ao tempo e ao depois. A afinidade não é o mais brilhante, mas o mais sutil, delicado e penetrante dos sentimentos. É o mais independente. Não importa o tempo, a ausência, os adiamentos, as distâncias, as impossibilidades. Quando há afinidade, qualquer reencontro retoma a relação, o diálogo, a conversa, o afeto no exato ponto em que foi interrompido.

Afinidade é não haver tempo mediando a vida. É uma vitória do adivinhado sobre o real. Do subjetivo para o objetivo. Do permanente sobre o passageiro. Do básico sobre o superficial. Ter afinidade é muito raro, mas quando existe, não precisa de códigos verbais para se manifestar. Existia antes do conhecimento, irradia durante e permanece depois que as pessoas deixaram de estar juntas.

O que você tem dificuldade de expressar a um não afim, sai simples e claro diante de alguém com quem você tem afinidade.

Afinidade é ficar longe, pensando parecido a respeito dos mesmos fatos que impressionam, comovem ou mobilizam. É ficar conversando sem trocar palavras. É receber o que vem do outro com aceitação anterior ao entendimento.

Afinidade é sentir com. Nem sentir contra, nem sentir para, nem sentir por, nem sentir pelo. Quanta gente ama loucamente, mas sente contra o ser amado? Quantos amam e sentem para o ser amado, não para eles próprios?

Sentir com, é não ter necessidade de explicar o que está sentindo. É olhar e perceber. É mais calar do que falar, ou, quando é falar, jamais explicar: apenas afirmar.

Afinidade é jamais sentir por. Quem sente por, confunde afinidade com masoquismo. Mas quem sente com, avalia sem se contaminar. Compreende sem ocupar o lugar do outro. Aceita para poder questionar. Quem não tem afinidade, questiona por não aceitar.

Afinidade é ter perdas semelhantes e iguais esperanças. É conversar no silêncio, tanto nas possibilidades exercidas, quanto das impossibilidades vividas.

Afinidade é retomar a relação no ponto em que parou sem lamentar o tempo de separação, porque tempo e separação nunca existiram. Foram apenas oportunidades dadas (tiradas) pela vida, para que a maturação comum pudesse se dar. E para que cada pessoa pudesse e possa ser, cada vez mais a expressão do outro sob a forma ampliada do eu individual aprimorado...

(Artur da Távola)"

E no meio do caminho.. tinha uma pedra.

Gosto de finalizações. Mas calma lá, não todas. Apenas aquelas que nos dão a sensação de dever cumprido! Por exemplo.
Gosto da sensação de enviar aquele trabalho que tava enroscado há dias. Tá, ele pode não ter ficado lá muito bom, mas.. eu não tinha como fugir disso, então pra que enrolar, não é mesmo?
Gosto de entregar as provas corrigidas e com as notas registradas. Pronto. Passou mais uma fase..
só não me agrada aqueles relatórios que vem depois, ou as notas vermelhas que.. sinceramente, não sei o que fazer para que elas possam "mudar de cor".
Gosto da sensação de sexta feira a noite chegando.
Do dia 30, ou 31.. que anuncia um novo mês, e talvez, uma nova história, ou apenas mais um mês, mas ainda assim, gosto.
Retifico-me então, gosto de cumprir tarefas.
Coisas materiais podem acabar. Não vidas, sentimentos, histórias com "felizes para sempre". Afinal, "felizes para sempre" tem que ser para sempre,oras!
Não gosto de histórias de namoros que acabam.
De brigas definitivas.
De sonhos que não se realizam.
De pessoas que pareciam eternas, e de repente, morrem.
Já sei, com 20 anos eu deveria estar acostumada com algumas "coisas da vida". As vezes, eu me acostumo. Mas.. algumas eu ainda "Não aceito". Dói-me.
Dói-me ver um casal que tem tudo pra ser feliz, mas perde tempo com bobagens. É, bobagens, ciúmes, pirraças, infantilidades.
Dói-me ver uma amizade sincera, leal, de repente..pluft, sumir. De repente todos os momentos de cumplicidade, todas as alegrias, todas as histórias, tudo! simplesmente se perde, e novamente por bobagens. Talvez uma história mal contada, falta de conversa, conflito de egos, não sei. As pessoas não mudam. Elas são sempre do mesmo jeito. E, como pode, de uma hora pra outra vc mudar totalmente de opinião sobre ela?
Dói-me ver sonhos se espatifando diante da realidade... ok, dizem por aí que depende apenas de mim.. talvez eu não tenha feito o suficiente. O fato é que as vezes ele se espatifa. Ou então, se distancia.. assim como os planos, aqueles que a gente faz acordada mesmo, aquelas histórias que a gente cria na nossa cabeça minutos antes de pregar os olhos e elas simplesmente não se realizam. Nunca. Aquelas histórias que criamos, e apenas criamos, em nossas cabeças, e só lá que elas ficam.
Dói-me. Com o tempo passa, acostuma. Sim, eu me acostumo. Mas isso não impede que eu me questione - Por quê?
Não estou triste, não estou revoltada, nem depressiva, porque já aprendi a me acostumar com algumas coisas, mas aqui.. nesse blog, as palavras são meu jeito mais secreto de calar. E então, eu as solto..
Acho que eu deveria mudar a primeira frase desse texto. Detesto finalizações.

Relicário - Nando Reis

E Uma India Com Colar
A Tarde Linda Que Nao Quer Se Por
Dancam As Ilhas Sobre O Mar
Sua Cartilha Tem O A De Que Cor?
O Que Esta Acontecendo?
O Mundo Esta Ao Contrario E Ninguem Reparou
O Que Esta Acontecendo?
Eu Estava Em Paz Quando Voce Chegou
E Sao Dois Cilios Em Pleno Ar
Atras Do Filho Vem O Pai E O Avô
Como Um Gatilho Sem Disparar
Voce Invade Mais Um Lugar
Onde Eu Nao Vou
Que Voce Esta Fazendo ?
Milhoes De Vasos Sem Nenhuma Flor
O Que Voce Esta Fazendo ?
Um Relicário Imenso Deste Amor
Corre A Lua Porque Longe Vai ?
Sobe O Dia Tao Vertical
O Horizonte Anuncia Com O Seu Vitral
Que eu Trocaria A Eternidade Por Esta Noite
Porque Esta Amanhecendo ?
Peço O Contrario Ver O Sol Se Por
Porque Esta Amanhecendo ?
Se Nao Vou Beijar Seus Labios
Quando Voce Se For
Quem Nesse Mundo Faz O Que Ha Durar
Pura Semente Dura O Futuro Amor
Eu Sou A Chuva Pra Voce Secar
Pelo Zunido Da Suas Asas Voce Me Falou
O Que você Esta Dizendo ?
Milhoes De Frases Sem Nenhuma Cor
O Que Voce Esta Dizendo ?
Um Relicário Imenso Deste Amor

or

'Cause every little thing is gonna be alright."

Ah.. essa vida caralha..
tenho saudade do tempo em que eu conseguia fazer minhas homenagens neste blog!
Quando chegavam aniversários ou alguma data especial, eu me punha a teclar sobre elas.
E por fim, acabou que passaram dois dias muito importantes e eu nem consegui falar sobre eles aqui.
Uma dessas datas, foi o aniversário da Stelinha. Por sorte, em outros momentos, já escrevi o tanto que essa Divinha é especial pra mim! Portanto, basta reafirmar, que desejo tudo de melhor pra ela nesse novo ano de vida! E também, depois da super festa da moranguinho, acho que não precisa de mais palavras! A Abordagem já foi comunicativa o suficiente! hehehe

Mas tem uma outra pessoa, que apareceu na minha vida meio que por acaso... mas que não foi por acaso que ela ficou. Era véspera de Ano Novo, e de repente, eu estava num chat no msn com dois caras um tanto quanto "muito crazy" . Parecia apenas uma conversa engraçada.. pessoas jovens, combinando de sair.. aquelas coisas que sempre acontecem no verão.
Mas, a empatia com aquela turma foi além daquela mesa de bar. E, em especial, a empatia por essa pessoa de quem vou falar: João Paulo Leite Tozzi.. ou, simplesmente, Jão. Assim, simples. Assim, sem muitas explicações. Uma pessoa que leva a vida com simplicidade, que vê beleza em coisas pequenas, que vê alegria na tranquilidade, que acredita que a felicidade está dentro de nós, que a solução para a maioria dos problemas está em perdoar, que a vida pode ser linda até na dor e que estamos em constante aprendizagem. (até mesmo quando achamos que já sabemos o bastante)
Uma pessoa que é tudo isso: tanto sentimento, tanto pensamento, tanta teoria.. mas que tb consegue rir de coisas tolas, de piadas sem graça, de filmes ruins, de desenho animado, de histórias que são relembradas muitas e muitas vezes.

Alguém que me traz paz. Que me faz ver que sou mais humana do que penso - erro tanto quanto, mas tb sou capaz de acertar. Que meus questionamentos, "achismos" e hipoteses não estão sozinhos.

Jão é ciência, Jão é sentimento, Jão é emoção, é fé. Muita fé. Jão é pensamento, é churras, é reggea, é village people.. rss Jão é barrota man man man, Jão é'Cause every little thing is gonna be alright."

Por isso, peço que nesse novo ano de aprendizagem, Deus o abençoe muito, e que ele consiga relizar todos os sonhos, que ele tenha saúde pra correr atrás de todos eles, que as pessoas que estejam a sua volta reconheçam seu valor. Que seus antigos amigos nunca o esqueçam, e que os novos saibam que essa amizade é uma benção.

E espero que nossa amizade dure ainda por muitos e muitos outros verões :)

"Big Girls Don't Cry"

"Usou com força uma caneta azul
e as frases de caneta, `cê não pode apagar
As lágrimas que caem deixam mais azuis as letras
e os olhos não conseguem enxergar"




Faz tempo que eu não escrevo usando minhas próprias palavras.
Também não tive muita disposição para ficar na internet.
É claro que o fato de eu ter ficado duas semanas com o computador sem internet porque misteriosamente a placa de modem foi pras cucuias pode ter colaborado, mas.. há anos isso não acontecia: simplesmente, não tive vontade de escrever. (aliás, não lembro disso já ter acontecido, mas enfim..não vem ao caso)
E, bem, hoje, tive vontade de contar algumas coisas.. é, escrever como quem escreve uma carta, contando os últimos acontecimentos a uma amiga querida. Aquelas cartas com frases azuis, frases coordenadas e muitas interjeições. Escrever como escrevo em cartas.. cartas que contam vidas, que fazem histórias, que são cumplices e confidentes. Cartas que não vêem seu interlocutor, cartas que levam mais que frases mais azuis, cartas que levam sonhos, sentimentos, sorrisos, abraços..
Enfim, estou aqui para contar. Apenas contar. Mesmo que não interesse a ninguém.
No feriado da Pascoa, não ganhei um Ovo de chocolate. Tá, eu queria, não vou ser hipócrita em dizer que não.. mas, por fim, ganhei tantas outras coisas legais, que nem me lembrei muito do chocolate. Ganhei a visita de uma amiga de infância! Quando que naquele dia.. por volta de 1993,( era a primeira série), quando aquela menina de óculos começou a puxar conversa comigo, eu iria imaginar que essa amizade duraria tantos anos. Aprendemos a ler juntas, aprendemos a fazer contas de dividir, (tá, até hj eu não sei fazer muito bem) Fizemos primeira comunhão, formaturas, aniversários, vestibular! quantas coisas juntas.. ainda que distantes. O tempo e o espaço não foram páreo para a nossa amizade: HA! E mesmo depois de 7 anos sem nos ver.. tudo parecia exatamente igual àquela primeira série. Louco não?? é.. eu acho.
Voltei a estudar francês. E só mesmo as aulas de francês pra me tirar de casa e me fazer enfrentar o Rápido Serrano em meio a tanta fadiga.. um dia, na aula, tinha que escrever sobre uma pessoa especial. E, eu escrevi. E li, em voz alta. E a pessoa estava lá.. me ouvindo. Acho que só consegui fazer porque era em francês. Tenho uma dificuldade imensa de falar, em voz alta, olhando no olho, de coisas que são íntimas, que palavras não conseguem explicar. Mas, falei. E foi bom..muito bom, sentir que os momentos, as histórias não são em vão. São mais fortes.
Estou fazendo aula de clown. Eu me identifico tanto com o nariz de palhaço, que resolvi adotá-lo de vez (ironia.. muita ironia..) Acho que todos na Unicamp deveriam usar um nariz de palhaço. Principalmente quando vc tem às sextas feiras uma aula avaliada pela presença.
Nesses últimos tempos, tive picos de humor com relação ao meu trabalho. Tive, ao mesmo tempo, uma motivação imensa diante de olhares atentos, perguntas curiosas, a sorrisos pequenos que fizeram eu ter vontade de acordar as 6h da manhã. E tive também vontades imensas de falar muitos palavrões, daqueles bem feios. Mas não foi pros adolescentes mal educadinhos não.. foi pra porra da burocracia, pra porra da Prefeitura, pra porra do sistema que nem aí pro seu trabalho.
Bati o carro. Reformulando: Bati, bestamente, o carro.
Escrevi um trabalho. Sabe aqueles trabalhos que vc bate o olho e pensa, mandei bem. E esqueci de salvar. Novamente, Esqueci, BESTAMENTE, de salvar.
Estou ensinando português pra estrangeiros, e ontem, falamos sobre a palavra Saudades..
Como definir Saudade???
Bebi umas cervejinhas a mais no Bar do Coxinha e mandei uma mensagem de celular.
putz.. eu já tinha aprendido a não fazer isso. E nem bebi tantas cervejas.
É, acho que acabei de definir o que é saudade.
Não veio resposta. Não precisava de resposta. Era só um aviso: Saudades...
Perdi meu celular pouco tempo depois. Será que fica idiota repetir mais uma vez?Bom, repitirei: Perdi, BESTAMENTE, o meu celular.
Seria um sinal?
Acho que no banco do ônibus. Só pode ter sido no banco do ônibus. E o seu Salvador está de férias.
Vamos combinar: a vida é mesmo muito irônica.
Isn't it ironic? Oh.. I really think...
Por fim, nem tenho lá muitas coisas boas pra contar. Tive vontade de gritar, brigar, xingar, fazer manha, pedir colo.. mas, convenhamos Big Girls Don't Cry....
Qualquer pessoa estaria desanimada, desmotivada, sem vontade de cantar uma bela canção. Mas.. por Deus, as cançãos são tão belas! E o que pode ser ruim diante da alegria da sua amiga depois de uma festa temática da moranguinho???

É.. eu quero cantar belas canções!

"Corre a Lua porque longe vai ?
Sobe o dia tao vertical
O Horizonte anuncia com o seu vitral
Que eu trocaria a Eternidade
Por Esta Noite
Porque Esta Amanhecendo ?
Peço o contrario ver o Sol se pôr
Porque Esta Amanhecendo ?
Se Nao vou beijar seus lábios
Quando Voce Se For..."

"Eu finjo ter paciência.."

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma

Até quando o corpo pede um pouco mais de
alma

A vida não pára

Enquanto o tempo acelera e pede pressa

Eu me recuso faço hora vou na valsa

A vida é tão rara

Enquanto todo mundo espera a cura do mal

E a loucura finge que isso tudo é normal

Eu finjo ter paciência

O mundo vai girando cada vez mais veloz

A gente espera do mundo e o mundo espera de nós

Um pouco mais de paciência

Será que é o tempo que lhe falta pra perceber?

Será que temos esse tempo pra perder?

E quem quer saber ?

A vida é tão rara...Tão rara...

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma

Mesmo quando o corpo pede um pouco mais de alma

Eu sei, a vida não pára..a vida não para, não..


Será que é tempo que me falta pra perceber?

Será que temos esse tempo pra perder ?

E quem quer saber?

A vida é tão rara...tão rara..

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma

Até quando o corpo pede um pouco mais de alma

Eu sei,a vida não pára..a vida não para, não...a vida
não pára


(Paciência, Lenini)

Eita semaninha do cão, viu..

O silêncio é a gente mesmo demais. (Guimarães Rosa)

"E quem disse que a inteligência se dá pela capacidade da fala e não do silêncio?"

(Foot Hardman, Professor de Teoria e História Literária, questionando sobre a diferença entre "homens" e "animais")

"..Ooooo..Sweetest thing..."

Tanto tempo sem escrever..
Tanta coisa acontecendo..
Tanta coisa pra pensar...

e.. um dia me perguntam, assim.. com ar de brincadeira.. já a certa altura da noite: "quem é você?"
Eu não disse nada.


Nada.


"Não sou nada.
Nunca serei nada.
Não posso querer ser nada.
À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo."


(Tabacaria, Fernando Pessoa)